Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией.
Конечно, наша шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно, представив смешные факты.
1. Ой, не смеши (бутылка пива)
Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.
2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)
Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый
3. Я ваще не пил! (300 мл)
Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.
4. И что? (400 мл)
Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».
5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)
Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.
6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)
Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.
7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)
Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.
8. Я право имею! (1,1 л)
Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.
9. Масик, прости меня за все (1,2 л)
Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.
10. Он “умер” (1,3 л)
1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!
11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)
“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.
12. Уход в ночь (1,5 л)
Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.
13. Ты кто? (1,5 л +)
При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.
Шотландский виски Томатин завоевал популярность благодаря стабильному качеству и уникальному букету. Этот молт ценят за…
Изменение цвета волос — это решение, к которому никогда не следует относиться легкомысленно. Даже если…
Когда приближается день рождения девушки, то любой мужчина всегда спешит удивить свою любимую ярким и…
Криптовалюта сегодня стала не просто удачной инвестиций, но также и защитным активом. Некоторые ее используют…
Домохозяйки поделились секретами, как им удается сохранять идеальную чистоту подоконников в квартире. Оказывается, что существует…
Знаете ли вы, насколько велика богатая история японской кухни? Благодаря этому у этой гастрокультуры есть…