Кто из нас не имел горького опыта общения с магазинами, которые сперва втюхивают тебе бракованный товар, а потом категорически не желают признавать это? Разбирательства с такими недопродавцами ужасно выматывают и надолго портят настроение, даже если в конце концов удается вернуть свои деньги…
Впрочем, даже к такой тяжелой ситуации всегда можно подойти с юмором! Вчера, около десяти часов вечера, мне позвонила подруга и сказала непременно прочесть пост Ольги Савельевой. Мол, она, то есть подружка, еще час назад скинула мне ссылку в Фейсбуке, но меня не было онлайн, а ей не терпелось поделиться впечатлениями!
Популярное: «Он скоро умрет»: Муж Ксении Бородиной ужасно выглядит — поклонники шокированы от увиденного нового фото
Рассказ Ольги оказался настолько искрометным и захватывающим, что я предлагаю прочесть его и тебе.
«Мы купили новый унитаз. Не надо аплодисментов. Хотя почему не надо? Давайте!
Унитаз — это очень полезное приобретение. Крайне необходимая в быту вещь, сильно приумножающая жизненный комфорт. И понимаешь это особенно остро, когда вдруг оказываешься без него. Вот тут ты прям жопой чуешь, что унитаз — это залог счастья!
30 декабря, прямо в канун Нового года, нам доставили белоснежного красавца в коробке. Не то чтобы мы писали про него письмо Деду Морозу, просто решили подарить себе долгожданный подарок, тем более, что черновой этап ремонта давно закончен и можно наряжать дом в толчки и розетки.
Унитаз кокетливо блестел белыми бочками и выглядел как обещание счастья. Поверьте мне, теплый толчок — это лучший подарок на любой праздник. Не книга, нет. Книга на втором месте. После толчка.
Мы сказали: “Ах!” — и уехали на каникулы. Потом были праздники и какие-то другие дела. Потом лень. И еще пару дней на раскачаться. В итоге установкой унитаза занялись лишь ближе к февралю. Да, ремонт — это понятие растяжимое.
В процессе установки унитаза выяснилось страшное. В комплект к толчку не положили специальные крепления, без которых приделать его к инсталляции невозможно!
Инсталляция — это не когда в музее набросаны трубы на линолеум, из стены торчат санки, припорошенные счастливыми трамвайными билетами, вся экспозиция полита окрошкой и сверху воткнут гладиолус, а ты стоишь с задумчивым видом и думаешь: что хотел сказать автор? Почему гладиолус? Может, ромашка тоже смотрелась бы неплохо?
Инсталляция — это еще и система труб в стене, из которой торчит унитаз.
Это сейчас был краткий экскурс в секреты сантехники от блондинки. В коробке с шокодными конфетами можно найти бумажку с надписью “Укладчица № 15”. В коробке с толчками этого не предусмотрено.
Мы стали звонить в магазин, и были посланы. В отдел рекламаций. “Напишите суть претензии”, — сказали нам.
А я блогер. Я умею писать. Я включила тумблеры таланта на максимум и накатала шедевральный текст.
Я написала трогательную историю о несчастной семье с двумя детками и котеночком, у которой никогда-никогда не было настоящего унитаза, и вот в шаге от счастья жестокая судьба вновь постучала в их дом, и не положила комплектующих в коробку с унитазом, вот жизнь идет, а унитаза всё нет, и вся заплаканная семья с того дня торчит в окне, в надежде, что к ним приедет новый нарядный унитаз взамен некомплекта, и больше всех ждет чуда маленький котеночек, глазки-пуговки…
Возможно, я когда-нибудь получу Пулитцеровскую премию за эту претензию и над ней будут рыдать все сантехники мира. Но пока этого не случилось.
Зато в ответ на нашу претензию мне позвонил Гумберт-Гумберт. Ну, то есть он представился Сергеем, но потом, когда он пришел, я узнала в нем набоковского Гумберта.
Он всё время сладострастно смотрел на мои стареющие коленки и сосал леденец, который добивал остатки его дикции.
Не знаю, кем Сергей мечтал стать в детстве. Возможно, повелителем толчков и фекалий, и мечта его сбылась. Но счастливым он не выглядел. Даже наоборот.
Сергей, еще когда звонил, был груб и неприветлив. С трудом приструняя мат, он объяснил мне по телефону, что ни мой безрукий муж, ни бригада рабочих, до нашего случая установившая сотню унитазов в разных домах, ни свекор, 35 лет отработавших главным инженером на заводе, и в ведении которого находилась вся сантехника Подмосковья, ни сосед, который зашел к нам с похмелья с вопросом: “Ну чо там у вас?”, рассчитывая установить унитаз и заработать на бутылку, ничего не смыслят в унитазах.
То ли дело он!
И вся моя п**добратия может больше не водить хоровод вокруг унитаза в доме, созданном в стиле “узбекский прованс”, а пусть просто дождутся его, он придет и установит всё и без креплений.
— За “тыщусто”.
— А почему именно за 1100? — мне стало любопытно ценообразование.
— Потому что 800 за установку, бл***, и 300 за выезд, с*ка.
Мне послышалось: “Потому что 800 за то, что вы долбоклюи, и 300 за то, что я красавчик”.
Я сказала: “Ждём!” — и записала Сергея в телефоне как “Сергей Инста”, сразу за “Машей Инста”. Но только в случае с Машей “Инста” означает Инстаграм, а не инсталляция. Ну, просто “Сергей унитаз” даже в телефоне смотрится непрестижно.
Приехал Сергей и оказался Гумбертом. После диагностики проблемы он с умным видом сообщил:
— Тут не хватает креплений.
— Мы в курсе. Мы вам так и сказали, — намекнули мы.
— Это вам в отдел рекламаций.
— Мы в курсе. Мы так и сделали, — намекнули мы.
— Сроки просраны, — доходчиво пояснил Гумберт, изображая крайнюю степень сочувствия. — Надо было в течение двух недель.
Актуальный глагол “просраны” резанул меня по-живому, задел все самые тонкие струны моей измученной некомфортным существованием души.
— Серьезно? Если бы ваши сборщики положили бы толчок в полной комплектации, этого разговора вообще бы не было, — возмущенно сказала я.
Гумберт вздохнул и грустно сказал:
— Гоните тыщусто.
— А за что? За то, что вы подтвердили то, что мы знали до вас? Вы забыли добавить, что Земля круглая, сахар сладкий, море мокрое, снег холодный.
— За диагностику. Я вообще работаю в другом отделе, — грустно пояснил Гумберт моим коленкам.
Мне стало жалко этого унитазного короля, и я заплатила ему за то, что я не Лолита. С тех пор я состою в любовной переписке с отделом рекламаций.
Вот Бетховен написал “К Элизе”. Если взять его музыку и воплотить в слова, это будет жалкое подобие моих поэм “К унитазе”.
Отвечают мне из отдела рекламаций редко и неохотно. Пишут что-то вроде “выясняем, что за крепежи”, “ждем инструкцию от представительства”, “разбираемся в ситуации”.
От этой переписки дурно пахнет. Почти так же, как в туалете, где нет унитаза. Я чую запах кидалова. Но они не знают, что я блогер. Думают, просто баба бесноватая. Держат меня на длинном поводке.
Так вот, друзья. Даю им неделю. Вот прям до весны.
Если весна в моем доме не начнется с унитаза, я загублю им репутацию. Обмокну их в то, что не тонет, по самую макушечку. Знаете как?
Да просто напишу здесь название этого чертова магазина сантехники, в который для продажи унитазов нанимают настоящих говнюков. Что в принципе логично, но нет.
Да, я легко загублю этот магазин, а из унитаза, который без крепежей на хрен никому не нужен, сделаю инсталляцию. Поставлю его перед офисом говнюков, посыплю облепихой, окружу жалюзями, закидаю хулахупами и воткну гладиолус.
Почему? Потому что гладиолус!»
Шотландский виски Томатин завоевал популярность благодаря стабильному качеству и уникальному букету. Этот молт ценят за…
Изменение цвета волос — это решение, к которому никогда не следует относиться легкомысленно. Даже если…
Когда приближается день рождения девушки, то любой мужчина всегда спешит удивить свою любимую ярким и…
Криптовалюта сегодня стала не просто удачной инвестиций, но также и защитным активом. Некоторые ее используют…
Домохозяйки поделились секретами, как им удается сохранять идеальную чистоту подоконников в квартире. Оказывается, что существует…
Знаете ли вы, насколько велика богатая история японской кухни? Благодаря этому у этой гастрокультуры есть…
