Мать оставила остроумную инструкцию по уходу за детьми своему мужу 18+ (фото)

Она уехала всего на два дня…

У Меган Мазы Эйсер из штата Иллинойс — 6 детей, так что это настоящий героизм с её стороны — выкроить время на то, чтобы провести выходные с подругами (она ещё и профессиональный фотограф; как у неё это получается?). Но вы только прочитайте, какую памятку она оставила мужу!

Меган писала это открытое письмо в пятницу, так что будем надеяться, ее муж выжил. Шестеро детей — это не шуточки!

Письмо мужу перед моим отъездом на выходные…

(Осторожно: нецензурная лексика!)

Мой любимый, дорогой муж!

Я пишу тебе это из любви, а не из страха. Я хочу кое-что с тобой обсудить, прежде чем оставить тебя одного… с нашими детьми.

Ночь, день, время завтрака и примерное время обеда запросто можно спутать с АДОМ, а Сатана по сравнению с этим покажется персонажем из My Little Pony.

Итак, по порядку…

Когда ты придёшь домой с работы, сначала всё покажется достаточно терпимым.  Дети будут обниматься, прыгать и в целом демонстрировать свою радость от встречи с тобой. Это не надолго… гарантирую.

Школа школой, но… это так называемый «адов час».

Они будут сражаться из-за всего на свете, а главными зачинщиками будут Квинн и Пенни. Скорее всего, Квинн будет злиться, что Пенни носит её платье Эльзы, а Пенни в ответ будет злиться, что Пенни именует её не иначе как Анна. Ещё Пенни будет сражаться со сном, но об этом ниже.

Ужин будет ужасом. Бейли захочет пиццу, а Харпер потребует хот-дог. При слове «хот-дог» Квинн расплачется и начнёт выпрашивать макароны с сыром (только не с оранжевым и не с белым, а с тем, фиолетовым). Фиолетовый у нас как раз закончится, так что она попросит тосты.

К тому времени ты уже начнёшь готовить для Пенни макароны с сыром, но когда она услышит, что Квинн просит тосты, то тоже потребует тосты. Макароны с сыром в итоге придётся выбросить, потому что 5 лет назад Бейли траванулась оранжевым сыром, а Харпер вообще предпочитает белый. Про Харпер ты вообще забудешь, потому что её подружка Лили «случайно» забежала в гости и они пошли кататься на роликовых досках. Ужинать все будут овсянкой, а Лили зайдёт к нам за пластырем.

После ужина/завтрака тебе захочется присесть отдохнуть, но не советую. Станет тихо… ОЧЕНЬ тихо. Тут-то ты и поймёшь, что трёхлетка где-то заснула. НЕ ДОПУСТИ ЭТОГО. Иначе тебе пи*дец. Если ты упустишь момент, она потом не заснёт до полвторого ночи. Учитывая, что ты ложишься в 21.30 и встаёшь в 5, этот вариант сложно назвать оптимальным.

Едем дальше.

Лили ещё не ушла. Ты начинаешь гадать, где вообще обитают её родители. Разгадка мне неведома. Я сама их ни разу не видела.

Укладываемся спать…

Ох, бл*… Удачи, дружище.

Пижамы. НАХ пижамы. Даже не ДУМАЙ предложить Пенни что-то кроме ночнушки. А если не можешь найти ночнушку — ищи, бл*дь. Пенни попросит ночнушку с Минни Маус, но как только ты её оденешь, она примется биться в истерике, потому что ВИДНО ЖЕ, что рукава ей такие узкие, что у неё щас руки нах поотрываются. Найди ночнушку с Эльзой. Скорее всего, она вся извозюкана в каком-то говне, но что поделаешь… Пенни сама не лучше. Не помню, когда я её в последний раз мыла.

Пенни можешь оставить спать на кушетке рядом с тобой. Это ж не первый раз, когда ты её оставляешь спать чёрте-где. Квинн, Харпер и Бейли лягут без проблем. Но не спеши радоваться.

Как только они умостятся в кроватях, они вдруг поймут, что у них во ротиках адский пожар и примутся вести себя, как будто только что пешком прошли 800 миль по *бучей пустыне Сахара. Тогда они спустятся… по одной… попить сука водички… и так каждые 5 минут. Смотри, чтоб НИКТО не трогал розовую чашечку с Эльзой. Если Квинн увидит, это будет такой срач, что мало не покажется.

В конце концов ты возьмёшь Пенни спать к себе. Тебе покажется, что это умное решение. Ха-ха-ха-ха-ха! С тем же успехом можно попробовать уснуть в одной постели с Эвандером Холифилдом на спидах.

Попробуй уложить её в кроватку. Дай ей айпад. Это спасёт тебе жизнь… гарантирую. Только надо прикрутить звук, а также яркость экрана. Кстати о яркости, не забудь про аромараспылитель. Залей туда воды и добавь 2 капли «покоя и тишины» + одну лаванду + одну антистресс. Если Пенни особенно выёживалась, добавь ладана. Выставь фиолетовый свет. Господом Богом заклинаю, не забудь — ФИОЛЕТОВЫЙ. Если выставишь синий, она будет вести себя так, будто ей глаза нахрен выжигают лазером.

Не забудь её непроливайку. Я серьёзно: НЕ ЗАБУДЬ. Она чуток попьёт и попросит её забрать. Она скажет поставить её на комод. Через 5 минут она позовёт тебя, чтобы допить остаток. Потом она тебя ОПЯТЬ позовёт, чтобы поставил эту чёртову непроливайку обратно на комод.

Затем, как пить дать (прости за каламбур), она проснётся в три часа ночи и начнёт орать, что кто-то украл вышеупомянутую непроливайку. Просто залей её снова и моли всех святых вкупе с Девой Марией, что она снова заснёт.

А, и ещё не забудь включить ей вентилятор. Она потеет, как шлюха на исповеди.

Завтрак. Ха! Та же радость, что и ужин… если не хуже. Сделай себе кофе. МНОГО кофе. Тебе понадобится.

Пенни может попросить овсянку, а может — тосты. В любом случае… ДАЙ ЕЙ САМОЙ ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЛОЖКУ. Скорее всего, Квинн достанется ЛУЧШАЯ ложка, а Пенни убедит тебя, что ей осталась самая херовая. Иногда я даю ей вилку и тупо посылаю. Завтрак будет таким п*здецом, что ты забудешь поесть и тебя начнёт колбасить от кофеина.

Вот и обед скоро. Можешь начинать пить уже сейчас.

Как говорится, намыльте, смойте, повторите. Увидимся в воскресенье.

А, и ещё… на случай, если ты вдруг хотел что-нибудь сделать на выходных… забудь нах. Квинн плачет где-то каждые минут пять, а у Пенни каждые 4,5 сек. случается полное обезвоживание организма. Ей нужно постоянно наполнять чашечку, а следовательно — чаще водить в туалет. Иногда она сама может сходить, а иногда у неё ничего не получается, и она на всё жалуется. В частности, труськи ей жмут. Подготовь запасные труськи.

Ах да, и поскольку ты заставил меня выкинуть почти все чашечки-непроливайки, оставив только 2… она их потеряет. Удачных сука поисков.

Целую.

Жена.