Когда брови становятся орудием убийства

На днях вспомнила один анекдот. Приходит мужик на работу и говорит: «Хотел вытереть своей любимой слезы, а случайно стер ей брови». В наше время женщины будто помешались на бровях, уделяя им так много внимания и гоняясь за модой. Милые дамы, конечно, брови решают многое, но даже в этом тонком искусстве нужно знать меру!

Есть такие персонажи в Интернете, что, глядя на их брови, невольно хочется воскликнуть «Свят-свят-свят!» и трижды окропить монитор святой водой. Мы всей редакцией хорошенько покопались в Сети и нашли для тебя 20 жутких примеров того, как ни в коем случае нельзя оформлять брови. Эти люди вообще на себя в зеркало смотрят после бьюти-процедур? Одни будто фломастером под трафарет рисовали свои брови, а другие считают, что тоненькие ниточки вместо бровей — сексуально и модно. Ради всего святого, объясните этим людям, что так делать нельзя!

Разрази меня гром!

Святые угодники, что с ней?

Мур-мур-мур, мы любим гламур.

Тьфу-тьфу-тьфу, уйди от меня, чудище!

Просто одолжила скобки с тетради по математике.

Чтоб женихи засматривались!

Адын бровь — адын любовь.

Принесите мне кто-то водички!

Главное, что губки бантиком…

Упакуйте мне его с собой, пожалуйста!

Лиственные принты нынче в моде, говорили они…

Мамина радость, папина гордость.

Подарите ей кто-то очки.

Королева гламура.

Ровненько, под линеечку.

Котики, побольше котиков мне!

Брат за брата, и брови как у дегенерата…

Девушки, может хватит уже такого?