Кетчуп ужасен. Это не мнение, а факт.
Кетчуп – как чванливый американский ребенок из фильма «Трудный ребенок», который мучает кошек и пихает грязные потные носки в рот своему деду. Но, по какой-то причине, мир просто не может от него избавиться, об этом сообщает Anews
Неужели мы потеряли свое воспитание, порядочность и разум?
Кетчуп – самая чудовищная приправа, подавляющая прекрасные ароматы пищи с неизбирательной жестокостью.
Кетчуп не имеет никакого отношения к гармонии, у него нет никакого уважения к процессу приготовления пищи, к любви и заботе, с которой готовится каждая тонкая нота, каждая деликатная деталь. А любители кетчупа, как правило, валят им по тарелкам, как пожарники из шланга, еще больше оскорбляя повара.
Намажьте чизбургер толстым слоем кетчупа, и его практически невозможно будет отличить от Бигмака.
Знаете, как можно испортить приятный бифштекс в хорошем ресторане? Попросить к нему кетчуп. Это самый жуткий кошмар хорошего повара.
Я не говорю, что майонез и горчица – здоровые продукты, но они не сравнятся во вреде с кетчупом.
Кроме того, кетчуп ужасно вреден. Я не говорю, что майонез и горчица – здоровые продукты, но они не сравнятся во вреде с кетчупом.
В кетчупе разных марок содержится не 1, а 2 различных генетически модифицированных сиропа с высоким содержанием фруктозы из кукурузы. Кетчупы также содержат незначительное количество томатной пасты. Но самое жуткое, что в их состав входит количество натрия, достаточное для того, чтобы убить хомяка (непроверенная теория, но готов поспорить на $5, что я прав).
Конечно, реклама твердит, что в одной порции кетчупа всего лишь 20 калорий, но как часто мы останавливаемся только на одной столовой ложке?
Кетчуп настолько вреден, что, когда президент Рейган попытался классифицировать кетчуп как овощ, чтобы сократить расходы на школьный обед, сенатор-республиканец Джон Хайнц (да-да, тот самый Heinz) лихо назвал идею "одной из самых нелепых, которые я когда-либо слышал".
И это парень, который, вероятно, ел кетчуп даже из своей детской бутылочки.
Даже я стал жертвой кетчупа. Для меня кетчуп был просто частью приема пищи. Я впрыскивал его на хот-доги и гамбургеры, как будто другого выбора не было.
Я не помню, как долго я его ел, но я точно употреблял его, по крайней мере, до 1-го класса. Это прекратилось, когда Брендон Аллен начал приносить сендвичи с кетчупом в школу, наполняя весь класс рвотным, зловонным, приторно сладким запахом.
Бедный толстяк сидел за столом, поедая белый хлеб с ярко-красным кетчупом Heinz, который оставлял на его лице следы, как у Джокера. Такого рода пошлость трудно не заметить.
И это еще не конец. Несколько лет спустя, я мыл посуду в школьной столовой. Ведро с мутной водой для полоскания у меня с самого начала вызывало рвотный рефлекс, но как только я взял в руки первую тарелку, измазанную кетчупом, я понял, что все гораздо, гораздо хуже. Вы когда-нибудь слышали запах теплой воды с кетчупом, эту странную смесь Кровавой Мэри и гнилого яблочного уксуса, прогорклого томатным соусом и рвотой? Поверьте мне, если бы вы знали, что это такое, вы бы ненавидели эту гадость так же, как я.
Даже знатоку стрит-фуда Энтони Бурдена есть, что сказать поклонникам кетчупа.
У меня есть пара супер аргументов для защитников кетчупа. Старый институт в Коннектикуте, который считается местом, где изобрели гамбургер, лихо запретил эту гадость.
Национальный совет хот-догов и сосисок (он действительно существует) зашел настолько далеко, что запретил добавлять кетчуп в хот-дог лицам до 18 лет.
Не представляете хот-дог без кетчупа? Скажите это любому уважающему себя чикагцу — они прямо объяснят вам.
Даже знатоку стрит-фуда Энтони Бурдену есть, что сказать поклонникам кетчупа:
"Не кладите кетчуп в свои хот-доги. Будьте уверены, Бог не хочет, чтобы вы это делали", — предупредил он зрителей чикагского Travel Channel. Вот это мои люди: их немного, они гордые, и они выбирают жизнь без кетчупа.
И, наконец, Лауреат Пулитцеровской премии Майк Ройко однажды сказал:
"Если человек хочет полить кетчупом свой хот-дог и есть эту гадость — это его право. А еще он вправе полить хот-дог горчицей или шоколадным сиропом, или шерстью кота. Конечно, это будет противно и извращенно. Но при нашей системе власти, у всех есть право быть варварами".
Так что, любители выдавливать кетчуп на тарелку, продолжайте в том же духе, если хотите уничтожить этим свою пищу. Милости просим, мы живем в свободной стране, в конце концов. Только будьте осторожны, чтобы это плохо не закончилось.
