1980-й год, пионерский лагерь. Девочка Лена демонстрирует свою фотографию, подружки восторженно ахают: „С ума сойти! Ты тут выглядишь на все пятнадцать!“ Лена раздувается от гордости и рассказывает, как весной с ней стал знакомиться на улице молодой человек, „и он думал, что я уже закончила школу“.
Популярное: Используем квашеную капусту в косметологии
Лет через десять Лена будет хвастать, что ее не хотели пускать на фильм „до 16“.
Через пятнадцать — насмерть обидится, когда в магазинной очереди ее назовут „женщина“.
Реакция на уходящую молодость может быть разной. Часто человек просто перестает обращать внимание на собственную внешность: „Я уже старая, мне уже все равно“. Или, в попытке догнать последний вагон этого поезда, начинает героически удерживать, отвоевывать, лепить заново внешние атрибуты молодости. Применяет дорогущую косметику, не вылезает из спортзала, сводит близкое знакомство с пластической хирургией. Покупает яркие, дерзкие — в общем, „молодые“ вещи. Хранит в сердце драгоценную коллекцию приятнейших ситуаций. „А мне не продали вино без паспорта! — Это что, мне вот даже сигареты без паспорта не продают почти никогда!“
А ЧТО ВООБЩЕ ЗНАЧИТ „ВЫГЛЯДЕТЬ/НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ НА СВОЙ ВОЗРАСТ“?
В какой вообще палате мер и весов находятся эталоны возраста? От чего мы отталкиваемся, когда так говорим? Вот вам, к примеру, тридцать. По каким критериям вы определяете, что выглядите моложе своих лет? С кем себя сравниваете — со своей мамой в аналогичный период жизни, с вечно бухающей соседкой-ровесницей, с кинозвездой с журнальной обложки, с коллегой из офиса?
На практике обычно получается, что каждый человек именно и выглядит на свой возраст. Всегда можно отличить „не выспавшиеся с похмелья двадцать пять“ от „хорошо сохранившихся сорока пяти после спа-курорта“. Примерно как автомобиль выпуска две тыщи двенадцатого года кто угодно отличит от автомобиля года тыща девятьсот девяностого. Даже если первый покоцан по кругу и вовсю свистит ремнем генератора, а второй отлакирован, затюнингован, только что прошел капремонт, и вообще на нем все двадцать пять лет бабушка ездила в церковь и в супермаркет.
Потому что каждый элемент образа — одежда, прическа, макияж — может нести в себе возрастной потенциал. Или не нести.
Так, возрастной потенциал со знаком „плюс“ несут вещи, вышедшие из моды достаточно давно, но еще не ставшие винтажными. Вещи, которые традиционно носятся людьми старшего поколения — простые, удобные, скромные, добропорядочные. И до кучи все предметы роскоши (меха, драгоценности, брендовые сумки и прочее) — в тех случаях, когда носятся именно как статусные. Да, бывает, что возрастной потенциал вещей не реализуется. Но если вы находитесь в таком возрасте, когда контролер в трамвае затрудняется, произвести вас в „девушку“ либо „женщиной“ обозвать — тут та же шуба запросто „перетянет“ вас в старшую группу. Одним левым рукавом, не напрягаясь. Т. е. вот только вы это надели — все, плюс десять лет к паспорту, вы „женщина“. Сколько я этих шуб ни мерила — всегда зеркало безжалостно показывало мне ТЕТКУ феерического размаха.
Что самое обидное: вещи с возрастным знаком „минус“ — всякие там мимимишные принты, платьица с оборочками и сандалики с гольфиками, атрибутика субкультур и секс-боекомплект „мини — декольте — каблук — чулки“ — не только не переводят нас в „младшую группу“, но, напротив, добавляют возраста. В нейтральном платье — обычная женщина, в розовеньком оборчатом супермини с распущенными волосами — „престарелая русалка“.
Ок, а мы тогда попробуем носить вещи совсем без возрастного потенциала. Например, джинсы, честный „буткат“, который можно в любом возрасте. Классические пиджаки. Прямые или зауженные юбки по колено или чуть выше/ниже. Рубашки нейтральных цветов и/или с нейтральным рисунком. Простые футболки прямого кроя. Пуловеры и пуховики. Обувь без каблука. И макияж сделаем нейтральный, и очки наденем в незаметной оправе, если они нам нужны. И стрижечку аккуратную почти что естественного цвета. Ура? Да тоже не факт. Скучновато выйдет. К тому же пять штук прилично-нейтральных шмоток могут так между собой провзаимодействовать, что снова получится тетка-бухгалтер или тетенька-библиотекарь. Со всеми сопутствующими возрастными признаками.
Ну все, приехали. Айда в магазин за белыми простынями, завернемся и поползем в сторону кладбища. А если мы туда пока не хотим — тогда что?
ТАК ЧТО ДЕЛАТЬ?!
А вот прекратить, в конце-то концов, оценивать женскую внешность на основе критериев молодости и сексуальной „ликвидности“. „Отвязать“ собственную красоту от понятия сексуальной притягательности. И подумать, какую идею можно выразить собственным видом, помимо „я еще о-го-го“. Стандартный женский sex appeal — это, начиная с какого-то момента, вообще не ваша история.
· Не надо задаваться вопросом „а можно ли мне в моем возрасте“. Можно. Но каждый раз при примерке отойдите на шаг от зеркала и посмотрите в лицо своему отражению. Только в лицо, на остальное хватит и бокового зрения. Если на вашем лице в зеркале написана подобающая резвость и борзость, если оно выглядит так, словно вы только что задумали какую-то каверзу и прикидываете, как бы ее реализовать половчее, — значит, примеряемое сочетание имеет право на жизнь. Если же вы там видите замученную училку за поздней проверкой диктантов, или придавленную ответственностью доярку на съезде КПСС, или, того хуже, заслуженную секс-работницу на трассе — немедленно прекратите этот сарториальный разврат и наденьте что-нибудь другое.
· Не надо поддерживать вообще все модные тенденции. И не надо их все игнорировать. В моде „ваш“ цвет — ура, пользуемся. Мы и так-то им всегда пользуемся, а сейчас — тем более. Вдруг стали популярны платья, идеально подходящие именно к вашей пацанской физиономии, — дважды ура. Не надо держаться за обкатанные, проверенные фасоны времен своей юности. Вы современный человек и живете прямо сейчас. А не тогда.
· Носите вещи так, как это принято именно сейчас. Принято подвертывать джинсы — подвертывайте. Принято небрежно-асимметрично заправлять рубашку — так и делайте. Это не превратит вас в молодящуюся старушку. А вот если вы будете — ради приличия — упорно носить эти самые джинсы с рубашкой так, как было принято двадцать пять лет назад, возраст „вылезет“. См. пункт 2.
· Носите стандартные вещи нестандартным образом. Платье и туфли-лодочки, джинсы и кеды — скучно и предсказуемо. Меняем компоненты местами. Что, конкретно это платье с кедами не катит, а мешковатые подвернутые штаны с лодочками уже примелькались? Ок, берем это же платье или эти же джинсы, надеваем оксфордские полуботинки. Видите, уже лучше. А ведь мы только начали.
· Не забивайте свою основную идею примитивным „белым шумом“ возрастного и сексуального характера. Вы имеете полное право носить майку с прикольной картинкой или надписью, но это должно быть в сочетании с вашей фактурой суровое качественное зубоскальство, а не „ути-пусеньки, я такая няшка“. Поэтому вам же будет лучше, если вы при коротком платье или шортах наденете плотные колготки, а при обтягивающих брюках — просторную толстовку или пуловер. И кстати, цветные колготки вам тоже можно — если они не розовенькие. А вот вместо колготок ажурных, добром прошу, возьмите лучше дырявые джинсы. Главное, чтобы верхняя прореха приходилась не выше того места, где, по вашим представлениям, может заканчиваться ваша самая короткая юбка.
И вот тогда, если вы все правильно сделаете, никто при взгляде на вас даже не задумается, сколько вам лет. Старая женщина? Молодая? Да какая разница. Офигенная.
А шуба у меня, может, когда-нибудь и заведется. И носить я ее буду — кто знает, как это тогда будет принято, но пока вариант „нараспашку, поверх слегка вытертых джинсов и фуфайки с надписью „Опять хочу в Париж““ представляется вполне жизнеспособным. С мягкими кожаными ботинками — шнурки вынуты, язычки торчат вперед — на тощих варикозных нижних конечностях. С бриллиантовым перстнем в тучу карат на скрюченном артритом указательном пальце. С очками в громадной черепаховой оправе — единственным украшением исчерченного морщинами девяностолетнего лица».
