Исследования показали, что из 100 % людей, которых вы считаете друзьями, только 53% с вами согласны.
Представьте, что вас попросили составить список друзей. Не тех, что в фейсбуке или твиттере. Не считается и тот парень с работы, с которым вы любите обмениваться цитатами из нового сериала. Напишите реальных друзей.
Теперь представьте, что людям из вашего списка сказали написать собственный френд-лист. Думаете, вы будете среди друзей у каждого, кого упомянули?
Велика вероятность, что нет.
Только половина из тех, кого вы считаете друзьями, могут сказать о вас то же самое.
Это правило распространяется и на вас.
Почему? Существует множество причин. Одна из них — смысл, который вы вкладываете в слово «друг». Значение, которое вы придаете этому понятию, может различаться с тем, что подразумевают другие.
По словам Робина Данбара (известного британского антрополога и психолога в области эволюции), вне зависимости от того, как вы определяете «друга» у вас нет времени и на 10 из них.
Поэтому Данбар делит всех друзей человека на несколько категорий:
- Один или два настоящих друга – любимый человек и лучший друг.
- Еще около десяти человек, с которыми вы часто общаетесь, встречаетесь и поддерживаете хорошие отношения.
- Всех остальных можно отнести к последнему виду. Вы приветливы с ними и дружелюбны, но на самом деле им далеко до вашего круга настоящих друзей.
Согласно «Числу Данбара» – у человека может быть ограниченное количество социальных связей, которое он может поддерживать. Это число — 150.
Не стоит также забывать, что «дружественный» и «друзья» — совсем разные вещи. Если Данбар прав, и мы можем иметь лишь несколько настоящих друзей, значит, некоторые люди, которых вы считаете близкими, совсем не относят вас к таковым.
Но действительно ли это так важно? Нужно ли нам знать, что они думают о нас?
Считается, что поверхностные, ничего не значащие отношения могут заставить нас чувствовать ненадежность и одиночество. Это увеличивает риск болезней и смерти, так же как ожирение, алкоголизм и курение.
Тогда можно сказать, что ключ проблемы лежит вовсе не в большом количестве друзей. Их и не не должны быть тысячи. Важно – иметь хотя бы 3 или 4 настоящих. А потом уже окружать себя теми, с кем просто весело, или выгодно, или есть общие интересы.
Вам не нужно быть менее дружелюбными, просто стоит дорожить наиболее важными отношениями.
Для этого существует парочка способов:
Прекратите думать, что если вы присоединитесь к какой-то группе людей, то это создаст чувство «причастности» к ним.
Сейчас общение с людьми проще чем, когда-либо, и не только с помощью социальных сетей. Люди вступают в профессиональные объединения или группы по интересам, носят форму или лепят этикетки на авто, лишь для того, чтобы показать, что они не одиноки и принадлежат к одному из сообществ.
К сожалению, большинство из этих объединений бесполезны и лишь создают иллюзию деятельности.
Если ваш супруг скончался, организация выпускников пошлет цветы, (хотя, может, и нет). Если потеряете работу: профсоюз подскажет, к кому обратиться, (но велика вероятность, что они вспомнят о вас, когда придет время возобновить ваше членство). Любой может купить тенниску Мастерса. (Не спрашивайте меня, откуда я знаю.)
Чем легче вам стать частью чего-то, тем меньше это значит для вас. Реальная дружба требует усилий.
Быть единственным, кому человек может позвонить в 3 утра.
Несколько лет назад я жил в доме возле реки. Однажды ураган чуть не унес мой дом в эту самую реку. У меня был час, чтобы убраться оттуда, и я позвонил своему другу (Дагу – нужно ли менять имя). Я знал, что он приедет и не будет задавать лишних вопросов. Сегодня, не беря в счет мою семью, я не знаю, кому бы я мог так позвонить.
Наверняка, у вас много «друзей». Но скольких из них вы разбудите звонком среди ночи, когда вам понадобится помощь? Многим ли вы сможете рассказать что угодно, и они не рассмеются вам в лицо? А с кем из них вы можете помолчать в тишине, не заполняя неловкие паузы разговорами?
Лучший способ найти такого человека – самому быть таким. Отдавайте, перед тем как просить что-то. Если вы не станете надеяться получить что-то взамен, будет проще. Ведь именно так поступают настоящие друзья.
И самое легкое…
Подумайте о том, чем вы можете помочь самым близким людям, чтобы сделать их счастливыми. И затем сделайте это.
Вы беспокоитесь о тех, кто не входит в категорию близких друзей. Но с этими людьми слово «забота» или «беспокойство» — просто существительное. А с настоящими друзьями – глагол.
Они действуют так, как чувствуют. А иногда выходят из зоны комфорта, чтобы сделать что-то самоотверженное, просто потому что могут.
Если вы хотите иметь близких друзей, сделайте слово «забота» глаголом. Глаголом: Поддерживать, Поощрять или Помогать.
Если не знаете, как это сделать — спросите. Потому что настоящие друзья не боятся спросить.
