Дурак не учится на ошибках, умный — учится на своих ошибках, а мудрый — на чужих. Все мы совершаем поступки, о которых потом жалеем. Но важно не это, а то, какой вывод мы для себя сделаем после. И один из таких выводов — «Я никогда и ни за что не повторю ЭТО снова».
Итак, представляем вашему вниманию 33 поступка, которые вы ни за что не захотите повторить:
Невинная путаница может закончиться мыслью — «Лучше бы я врезался в столб!» Теперь, ты несколько секунд всматриваешься, тот ли пистолет ты взял в руки…
Доверительным тоном супруга допытывается, а как оно там было, в твоей предыдущей жизни, до нее. Ты сидишь и гадаешь: ругать ли предыдущих подруг, нахваливать ли. Зря гадаешь: оба варианта ужасны. Слово — серебро, а нечленораздельное мычание — золото.
Хотите дружить и дальше, даже не думайте о совместном бизнесе с друзьями.
Дружелюбие и юмор — ценности, не знающие границ. Но на самой границе они не прижились! Невинный прикол («У меня бомба/наркотики/исчезающий вид бурундука в штанах) приводит к обыску, отмене рейса и конфискации бурундука.
Тренажер сменил видеокамеры во всемирном рейтинге самых бессмысленных покупок. Кажется, 99% объявлений о продаже тренажеров снабжаются пометкой «почти не использовался».
Сперва кажется, что настоящий друг не имеет права отсиживаться в стороне, безучастно наблюдая, как товарищи рыдают, делят детей или, того хуже, тарелки бьют. Запомни: ты им не поможешь ничем, зато семейный гнев нежданно обрушится на тебя самого. Ведь они — одна сатана.
Во-первых, это невкусно. Во-вторых, вредно. В-третьих, после водки с коньяком пиво кажется водянистым и безалкогольным, ты начинаешь относиться к нему беспечно. Кажется, будто можно выпить еще пару лишних океанов. Но океан — место, не прощающее беспечность.
Из Википедии: «Ли́па (лат. Tília) — род древесных растений. Объединяет около 45 видов деревьев и крупных кустарников, а также свыше сотни гибридогенных видов». Чего нет в Вики: покроет вашу машину липким семенем! Более подлое растение еще надо поискать!
На спор или в шутку. Однажды это может случиться с каждым. И не сказать, что это были самые ужасные десять секунд в жизни: ты почти не сморщился, почти не закашлялся, слезы почти не покатились из глаз… Ок, это были самые ужасные десять секунд в жизни! Воды!
В салоне трехмерность смотрелась прикольно, но там был экран пятиметровый, да и диван стоял не так далеко. После покупки вся романтика рушится под давлением быта: быт показывает, что нет ни очков для всех зрителей, ни фильмов, ни даже просто настроения.
Это тебе не загс, тут таинство! А раз так, возьми вот эту чугунную корону и подержи ее минут сорок над головой жениха. Тяжело? А ты как хотел? Вообще-то ты просто хотел порадовать друга, а вовсе не заработать хронический спазм. В следующий раз только по зороастрийскому обряду!
Ну, ну серьезно. Зачем его придумали?
Обязательный элемент культурной программы любого туриста на поверку выливается в недоразумение. Турист слоняется среди не очень-то реалистичных манекенов и пытается придумать хоть один способ получить удовольствие. Если придумаешь — прославишься, и твою фигуру тоже выставят.
Google+ выглядит как лучшая соцсеть на свете, это действительно так! Потому что красиво, удобно, стильно и нет никогошеньки. Ты там наедине с собой, красивым, никто, кроме ботов, не мешает предаваться величавому унынию. Везде бы так.
Все знают, что аршинные мигающие баннеры до добра не доводят. Но ты делаешь клик с трусливой мыслью: а вдруг в этот раз реально выиграл? К счастью, на том конце клика оказывается нечто такое, после чего и последний дурак мудреет.
«Поднимайтесь! Всего два часа вверх с рюкзаком, полным фотоаппаратов, — и вы узреете чудеса!» Из чудес в итоге обнаруживается все тот же захватывающий вид, что на всех других смотровых площадках. И даже нельзя плюнуть вниз!
Сорокалетние мужики подходят к вопросу с размахом. Ведь они могут себе это позволить — купить инструмент богатый, нанять дорогущего преподавателя, закупить ведро книг по музыкальной грамоте и скачать терабайт видеошкол «AC/DC для клавесина и вувузелы». Очень скоро выясняется, что за деньги не купить ни сто часов свободного времени ежедневно, ни суперспособность разучить «Smoke on the Water» дальше четвертого такта.
Формально мысль верная. Бреемся мы сами? Сами! А наверху головы точно такие же волосы, как внизу ее. В итоге фиаско таково, что люди стараются об этом не вспоминать и уж точно не выкладывают итоги в «Фейсбук» (если трезвые).
Несколько секунд кувырканий — и ты болтаешься как дурак, привязанный на веревочке. Адреналин и острые ощущения если и были, то их можно пережить только на замедленной перемотке. А ее нет!
Один раз оступился, соблазненный улыбчивой продавщицей, и всю остальную жизнь к тебе ходят проклятые письма с анонсом распродаж таранов ко Дню взятия Бастилии.
Может, кино слишком великое, чтобы смотреть его во второй раз. Снято в нужный момент и говорит о важном, но слишком непонятно говорит, темнит. Сам Тарковский ничего не смог объяснить, назвав двухчасовое блуждание героев по экрану «поэтическим образом».
Даже не знаю, кто так делает, честно.
Мужской экзистенциальный вопрос: достаточно ли ты любишь пиво, чтобы смириться с шумными толпами пьяных немцев и японцев? Да и радость от пива с колбасками уже на третий день заметно тускнеет.
Здравомыслящему человеку ничто не грозит: он просто скажет «здрасьте» и «пока». Но на каждое твое «пока» у цыганки найдется десяток новых интересных предложений, а еще она тут не одна.
А потом сидеть перед зеркалом и размышлять: что это такое было? Ни красивее не стало, ни удобнее. Потом паника накатывает: вдруг увидят в фитнес-клубе мужики? Стоило оно того? Но это еще не все: через пару дней волоски начнут колоться. И ты уже записываешь нервным почерком Эдгара По в блокнот: «Никогда».
Дозволительно поставить сюда любое случайное слово из прейскуранта спа-салонов, даже обкусывание рыбками подойдет. Но обертывание фольгой или пленкой обставлено с особым шиком и длится достаточно долго, чтобы задаться вопросом: «Ну зачем я повелся? У меня и целлюлита-то отродясь ни одного не было!»
Каждый раз кажется, что вот именно это поколение портативных консолей наконец станет успешным и игр для них выпустят миллион. Терпение! Всего через год ты найдешь ее за батареей у своего друга, который скажет: «Да бери! Все равно ржавеет без дела».
В первый день вы отлично посидели на кухне и он даже воспрял духом. На второй день он сварил отличный кофе. На пятый от него стало немного тесно. И встает рано. Посудой гремит. Ботинки клянчит поносить. И, главное, жизнь-то у него не налаживается! Зато долбаный Scooter слушать — это он умеет. Причем одну песню.
О, опять распродажа! 40 независимых игр за доллар плюс 10 зависимых. Срочно брать! И зачем я уже купил 60 игр за три доллара на прошлой распродаже? И это не считая позапрошлой…
Еда, которая так пахнет, обязана быть божественной. А состав какой на упаковке! «Карпатская индейка с ростками кампучийского золотого бамбука в имбирном соусе». Вот только на вкус это как мышиные кости.
Нет, еще можно понять, что трансвестит тоже человек, имеет право тусить в любом тайском клубе. Но только почему, почему из всех дам в этом клубе самой красивой оказался именно этот… Охтыбожемой… Бежать!
Шотландский виски Томатин завоевал популярность благодаря стабильному качеству и уникальному букету. Этот молт ценят за…
Изменение цвета волос — это решение, к которому никогда не следует относиться легкомысленно. Даже если…
Когда приближается день рождения девушки, то любой мужчина всегда спешит удивить свою любимую ярким и…
Криптовалюта сегодня стала не просто удачной инвестиций, но также и защитным активом. Некоторые ее используют…
Домохозяйки поделились секретами, как им удается сохранять идеальную чистоту подоконников в квартире. Оказывается, что существует…
Знаете ли вы, насколько велика богатая история японской кухни? Благодаря этому у этой гастрокультуры есть…