Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь»
— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?..
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?
В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Вызвал шеф.
— Ты уволен!
Согласно киваю, кладу пистолет и полицейский значок.
— Ты официант, откуда у тебя всё это!?
Популярное: Ты тоже думал, что это куски мяса? У нас для тебя плохие новости!
«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… Шесть букв… Подходит!
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
